6 Comments

  1. La verdad es que nos hacen seguir la corriente informativa que desinforma. Para mí lo que más me preocupa es la actitud de esta señora a favor de las armas y como afiliada al NRA. Esto, en sí, puede entenderse por su continua referecia a la segunda enmienda de su Constitución. Ahora lo realmente peigroso es su apoyo al «creacionismo» y a su pretensión de que se enseñe en los colegios en detrimento de las leyes de la evolución de Darwin. Que una señora que piense así pueda ser vice-presidenta de Estados Unidos, da miedo.

  2. Salud Vegeve

    Sip, de ella me preocupan esas mismas cosas (no sé por qué esta gente tiene tanto miedo a la información, es como si les «atacara» a sus creencias morales). Leyendo un poco el ideario de esta mujercita y comentarios realizados incluso por «tertulianos» de la derecha, da miedo lo que esta mujer puede llegar a hacer (y lo «ultra» que es, increíble, mucho más que McCain).

    Muchas gracias por el comentario ;)

    Hasta luego.

  3. Riamos un poco: http://www.palinfacts.com :

    El calentamiento global no mata osos polares. Sarah Palin sí, usualmente con sus manos desnudas.

    Sarah Palin fue expulsada de “Survivor” por matar a un hombre y comerse sus entrañas.

    Los enemigos de Sarah Palin son automáticamente añadidos a las especies en peligro de extinción.

    Sarah Palin no voló a Ohio en un jet, trotó hasta allá como parte de su rutina diaria de ejercicios.

    En la versión original, He-Man tenía el poder de Sarah Palin, pero los escritores sintieron que esto lo hacía demasiado poderoso.

    Una vez la muerte tuvo una experiencia cercana a Sarah Palin.

    El norte de Alaska es soleado mitad del año y oscuro la otra mitad porque Sarah Palin necesitaba luz para leer, y luego quiso una siesta.

    Cuando Sarah Palin reservó un viaje a Europa los franceses se rindieron inmediatamente.

    Sarah Palin puede dividir entre cero.

    Sarah Palin engendrará al hombre que liderará a los humanos en la guerra contra las máquinas.

    Sarah Palin se convirtió en gobernadora porque sus cinco hijos le dejaron demasiada energía de sobra.

    El programa nuclear de Irán es una respuesta a Sarah Palin.

    Una vez Sarah Palin cazó un caribú mirandolo fijamente a los ojos hasta que murió.

    Sarah Palin pesca salmones convenciéndolos de que lo más convieniente es que salten al bote.

    Una vez Sarah Palin ganó un concurso de comer al devorar tres caribúes vivos.

    Sarah Palin puede explicar la trama de “Lost” en 140 caracteres.

    No hay un botón “ctrl” en la computadora de Sarah Palin. Sarah Palin siempre está en control.

    Todas las grabaciones de la voz de Sarah Palin contienen pasajes bíblicos al ser reproducidas al revés.

    Sarah Palin hará que tus dientes sean más blancos.

    El personaje de Sarah Palin en Second Life es Sarah Palin.

    Sarah Connor aprendió todo de Sarah Palin.

    Sarah Palin balanceó el presupuesto apretando carbón en sus manos hasta que se volvió diamante.

    Sarah Palin sabe lo que hiciste el verano pasado.

    Sarah Palin entendió el final de “2001: Odisea del espacio”. A los cuatro años.

    Sarah Palin ama el olor del napalm por la mañana.

    Sarah Palin encuentra tu falta de fé perturbadora.

    En el espacio puedes escuchar a Sarah Palin gritando.

    Cuando Sarah Palin sea presidente, el presidente de Venezuela se llamará Exxon Valdez.

    Traduccion gracias a: eriksez.wordpress com/2008/09/01/hechos-que-nos-gustan-acerca-de-sarah-palin

  4. ignacio

    Esa señora tuvo un problema (no se cual ni me importa) con su cuñado. Al dia siguiente se presentó en la oficina de un politico amiguete suyo y le EXIGIO (ella, GOBERNADORA DE ALASKA) que expulsara al cuñado de su tra
    bajo (era policia).

  5. ignacio

    Perdón, corté el comentario. Cuando el amiguete (hombre honesto)SE NEGÓ a hacer esa barbaridad,la Palin LO PUSO EN LA CALLE y nombró a otro.

    Si MC CAIN MUERE esta mujer SERA PRESIDENTE/A de EEUU.

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